LA CASA ES DONDE ESTÁ EL DAÑO

Cuando estaba en tercer grado, le pregunté a un amigo si él podía venir a dormir a mi casa. Regresó al día siguiente y dijo: "Mis papás dijeron "no" porque tus papás son borrachos". Ese fue el momento en que me impactó: mi familia no es normal. Mis papás son alcohólicos. Todos los aspectos de la vida de mis padres giraban en torno a la bebida; era todo lo que había conocido.

La realidad golpeó aún más fuerte cuando mi hermana y yo tuvimos una cena de acción de gracias con otra familia. No había bebida ni peleas. Jugaban y se divertían juntos. No tardamos mucho en saber que estábamos mejor lejos de casa, por lo que intentamos alejarnos lo más posible. Mi tío vivía cerca, así que a veces simplemente escapábamos allí para pasar la noche cuando la bebida y las peleas de nuestros papás se salían de control. Cuando regresábamos por la mañana, la casa a veces estaba en ruinas, con muebles rotos y platos rotos.

A menudo me iba al ático, que era mi dormitorio, pero no me proporcionaba mucho refugio. Todavía podía escuchar a mis papás abusando entre ellos verbalmente y físicamente en su habitación de abajo. Ningún niño debería tener que escuchar lo que escuché. O ver lo que vi. Mi padre no lo sabía, pero lo vi empujar a mi madre tan fuerte que terminó en el hospital con una pelvis rota.

Cuando mi papá no era un borracho enojado, era un borracho triste. A veces, él venía a casa y me sacaba de la cama y me contaba los males de su vida, y por supuesto, yo era un niño, así que me quedaba sentado allí y veía llorar a mi papá. Recuerdo que pensé: "No sé qué hacer con esto".

Ningún niño debería tener que escuchar lo que escuché. O ver lo que vi.

Llegué al punto en que me preguntaba si la vida realmente valía la pena. Me quedaba mirando el gran roble desde mi ventana e imaginaba colgarme. Llegué a sentirme tan mal como para hacer mi propia lápida de una pieza delgada de madera. A veces me pregunto si todavía está allí en el ático donde lo guardé debajo de una alfombra.

Mi salida fue mi fuerte desempeño académico que me permitió asistir a la Universidad. Tuve éxito allí y terminé en la lista del decano. Cuando mi papá se enteró, por primera y última vez me dijo que estaba orgulloso de mí. Fue una de las dos veces en que supe que realmente notó los acontecimientos de mi vida.

Yo no me convertí en un adicto, pero los efectos del alcohol permanecieron conmigo. Al crecer en una familia tan disfuncional, no tenía un marco de referencia sobre cómo debería ser la familia. Cuando me convertí en esposo y papá, me encontré navegando por un territorio completamente extranjero, tratando de averiguar qué era lo normal.

También estaba el deterioro emocional. Nunca vi a mis papás lidiar con emociones negativas sin alcohol, y nunca reconocieron nuestros sentimientos como niños. Si alguno de nosotros empezaba a llorar, mi papá decía: "Deja de llorar o realmente te daré una razón para llorar". Recuerdo haberle dado un abrazo a mi mamá durante mis años universitarios. Se puso rígida como una tabla. No lo logró. No sabía qué hacer con la ternura, y estaba aprendiendo a darla.

Durante años viví con mucha decepción. Miraría atrás y desearía haber sido criado en una familia diferente. El registro de "pobre de mí" siguió tocando en segundo plano: ¿por qué tuve que crecer así? Me imagino cómo la vida podría haber sido diferente. Me guardé mi amargura y mi ira especialmente hacia mi padre pero pronto empezó a comerme.

A los pocos años de ingresar a la Universidad, alguien me dijo que necesitaba perdonar a mi papá y encontrar una manera de amarlo. Me di cuenta de que tenía dos opciones. Podría seguir sintiéndome amargado, enojado y estafado, lo que de alguna manera sabía que no sería bueno para mí ni para mis relaciones. O podría aceptar lo bueno y lo malo de cómo crecí, y de que mis papás eran personas defectuosas. Sabía que tenía que aprender a perdonar o el resentimiento me controlaría.

Finalmente llegué al punto de decirle: "Papá, te amo", sin peros ni quejas. Eso abrió una relación con él de nuevo. Se volvió más transparente. Un año para el día del padre, le escribí una carta a mi papá. Elegí ser realmente intencional y escribir todo lo bueno que pudiera pensar de él. Nunca respondió. Pero mi mamá respondió. Ella escribió: “Tu papá leyó tu carta y luego lloró. Creo que eso es lo que necesitaba ". Ese fue un momento realmente significativo para mí. Hubo una notable transformación en nuestra relación cuando murió en 1989.

¿Tienes un papá alcohólico? ¿Hay un daño no resuelto que intentas procesar? No estás solo. Incluso si solo necesitas compartir tu experiencia, alguien de nuestro equipo estará encantado de escucharte. Deja tu información de contacto a continuación y nos pondremos en contacto contigo pronto.