Simplemente no puedo

Soy la hija única de dos personas marcadas por la Revolución Cultural en la China de Mao. Nuestra pequeña familia emigró a Toronto en los años 80 durante una recesión económica. La vida fue definitivamente más dura para mis padres de lo que yo era consciente cuando era niña. Incluso ahora, a menudo hablan de su lucha viviendo en un país extranjero donde no hablan el idioma. Para ellos, la vida siempre ha sido sobre la supervivencia. Trabajaron en lugares que no les gustaban para poder mantener a nuestra familia y darme las oportunidades que no tenían.

"El miedo mata más sueños que el fracaso". - Anónimo

Como resultado, experimenté mucha presión de ellos. Me metieron en la mejor escuela pública de Toronto y me enviaron a clases privadas de matemáticas y piano. A pesar que no me obligaron a convertirme en médico o abogado (porque se trata de carreras estables en las que siempre puedes encontrar un empleo), discutían constantemente los beneficios de estar en la profesión médica. Incluso ahora, si alguien que conocen ha ingresado a la escuela de medicina, comentan lo buena e inteligente que es esta persona.

El miedo no te ayuda a tomar mejores decisiones, solo nubla cualquier claridad que tengas. El nuevo trabajo era seguro. Estaba a salvo. El miedo venció, una vez más.

Ser padre es duro. En retrospectiva, entiendo las acciones de mis papás. También entiendo cómo su mentalidad fue impulsada por el miedo. Miedo a perder la vida como lo hicieron ellos; temor a que sin una carrera buena y estable siempre lucharía financieramente; Temor que siempre estaría detrás de todos los demás en la vida. Sus temores alimentaron sus acciones, que inevitablemente me afectaron.

En mi familia, arriesgarse fue visto como ilógico, irracional y algo que simplemente no haces. Y cada vez que alguien que conocía se arriesgaba, fallaba horriblemente: se endeudaba, abandonaba a sus familias o eran catalogados como un fracaso. Ni siquiera quería intentar correr un riesgo; la derrota era inaceptable, vergonzosa y tenía consecuencias que afectaban a todos a tu alrededor. Entonces, en mi mente, si nunca lo intentaba, nunca fallaría. Qué gran manera de convertirse en una persona aburrida.

Cuando era niña, solo quería ser artista. No tenía mucha confianza, pero mis proyectos de arte siempre fueron bien recibidos en la escuela. Hasta noveno grado, cuando el profesor dijo que mi pieza arquitectónica era demasiado poco realista y sería imposible construirla; Había fracasado tanto en la perspectiva como en la composición. Después de eso, dejé de tomar arte definitivamente. Me enfoqué en las ciencias y no volví a dibujar creativamente hasta un par de décadas más tarde. A pesar que el arte todavía era muy importante para mí, en mi vida tampoco tenía apoyo. No quería convertirme en una "artista hambrienta", la posibilidad de tener éxito era tan pequeña que ni siquiera practicaba. No quería fallar en algo que amaba tanto.

Nunca me convertí en médico, simplemente no pude encontrar interés en eso. Así que me convertí en una ilustradora médica en su lugar. La decisión fue menos sobre el arte y más sobre no desperdiciar mi licenciatura en ciencias y aliviar los nervios de mis papás por convertirme en una artista hambrienta. Por este tiempo, también temía la inestabilidad. (Irónicamente, mi carrera estaba orientada hacia un nicho de mercado pequeño. ¡Vaya, no lo pensé bien!) Después de casi una década, renuncié a mi carrera a tiempo completo como ilustradora médica. No había podido hacer mucho de esa carrera. Me había mantenido en mi posición demasiado tiempo y no estaba creciendo. Estaba aterrorizada acerca de qué hacer, así que acepté el siguiente trabajo cómodo que se presentó. Esa es la ironía: el miedo no te ayuda a tomar mejores decisiones, solo nubla cualquier claridad que tengas. El nuevo trabajo era seguro. Estaba a salvo. El miedo venció, una vez más.

Después de aproximadamente un año, me arriesgué. Le dije a mi jefe que estaba buscando dejar mi puesto a menos que él me permitiera trabajar a tiempo parcial, y solo en los aspectos del trabajo que me interesaban. Para colmo, pedí trabajar desde casa. ¿Y adivina qué? Sucedió. Todo eso.

No puedo decir que estoy en un lugar mejor financieramente o incluso que mi miedo al fracaso ha desaparecido, pero estoy más contenta en general. Comencé a pensar en metas y sueños y me moví en una dirección para hacer algo grande. Estoy dando pasos pequeños que considero arriesgados. Pero eso no significa que el miedo al fracaso sea fácil de superar. Se necesita práctica y tiempo.

Aunque no he descubierto cómo ganarme la vida siendo un artista "real", ya no estoy tan obsesionada con eso. Ahora me doy cuenta que me había envuelto tanto en la idea de ser una artista que descuidé ser disciplinada para hacer arte y encontrar mi voz visual. Aceptar el fracaso es crítico para este proceso. Porque en noveno grado no podía aceptar que mi pieza de arte hubiera fracasado, no podía aceptar al artista dentro de mí. Esto podría ser una metáfora de todo lo demás en mi vida. Recientemente encontré ese dibujo arquitectónico. En la parte inferior izquierda de la página, mi profesor lo había marcado con un 9/10.

En este momento, es como si estuviera caminando en el desierto. Siento que puedo ver algo en la distancia. Podría ser mi destino o solo un espejismo, pero a menos que me acerque a él, nunca lo sabré.

Si tienes miedo de dejar que otros, o tu mismo, caigas, si tienes miedo al fracaso, no estás solo. Queremos hablar contigo. Puedes utilizar el siguiente formulario para ponerte en contacto.

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