Una dura traición

Durante más de una década, estuve casada con un hombre con una adicción a la pornografía. Y no tenía ni idea. Esto se debió en parte a que era programador de computadoras, por lo que pudo ocultar cualquier evidencia de pornografía en su computadora. Tampoco tenía ninguna razón para sospechar que él tenía un problema. Claro, me di cuenta que teníamos algunos problemas de intimidad. Pasaría largos períodos de tiempo sin querer o necesitar afecto físico o sexo. Si intentaba hablar con él al respecto, él explicaba su falta de deseo o me culparía de alguna manera.

Y a veces actuaba de forma extraña: tomaba distancia en las conversaciones o se frustraba fácilmente cuando había pasado un rato sin estar solo. De alguna manera, actuó como amigos míos que eran adictos al alcohol o las drogas. Aunque sospechaba que era adicto a algo, no podía encontrar pruebas de que dependiera de ninguna sustancia. En ese momento no sabía que alguien pudiera ser adicto a la pornografía.

Lo irónico era que mi ex esposo era un defensor total en contra de la pornografía. Recuerdo cuando un amigo le preguntó a mi esposo si usaba pornografía. Él respondió con indignación: "Nunca faltaría el respeto a mi esposa e hijas al ver esas cosas". Y le creí.

Así que cuando me contó sobre su uso de imágenes eróticas, me sentí traicionada. No solo sentí que de alguna manera me estaba "engañando" con imágenes virtuales, sino que había estado viviendo una mentira, fingiendo ser alguien que no era. Esto fue aterrador. Se había presentado como un marido honesto y sexualmente fiel. Pero en realidad, eso no podría estar más lejos de la verdad. Y la verdad de sus comportamientos no salió todo de una vez. Se filtró con el tiempo. Él admitiría una cosa, como mirar catálogos de lencería, y luego, cuando sentí que habíamos hablado de eso, confesaba algo más, algo mucho peor. Y esto pasó una y otra vez.

Él respondió con indignación: "Nunca faltaría el respeto a mi esposa e hijas al ver esas cosas". Y le creí.

Estaba aturdida y asustada por sus comportamientos compulsivos, muchos de los cuales no conocí durante años. Además, cuando descubrí que estaba viendo pornografía, pensé que debía haber algo defectuoso en mi persona. Obviamente, razoné, estoy mal de alguna manera. No soy suficiente para él. No soy lo suficientemente hermosa, lo suficientemente sexy, lo suficientemente sumisa o lo suficientemente femenina. Y, sin embargo, al mismo tiempo, también sentí que era demasiado. Soy demasiada real, demasiada humana, con emociones y deseos que diferían de los suyos. Estoy demasiado necesitada, demasiado sensible, demasiado defectuosa. Sentí intensa vergüenza, rechazo y soledad.

No solo eso, me sentí completamente devaluada. La única persona que asumí me consideraba única, insustituible y deseable, estaba eligiendo canalizar su energía sexual hacia una pantalla en lugar de a mí. Me sentí despersonalizada, deshumanizada y fácilmente reemplazada por una imagen o un pensamiento. Para ser honesta, me sentía fea, verdaderamente, profundamente, fea. Parecía que me estaban pidiendo que cumpliera con un estándar de belleza imposible, así que me callé. Me cubrí en una vergüenza paralizante.

Me di cuenta que mi ex esposo pensaba que estaba muy necesitada, no porque lo estaba, sino porque él era incapaz de satisfacer mis razonables necesidades normales. No era indeseable. Se había entrenado para desear una fantasía. Y ninguna persona real puede compararse a eso. Como dice C.S. Lewis: "El harén es siempre accesible, siempre está subordinado, no requiere sacrificios ni ajustes, y puede estar dotado de atracciones eróticas y psicológicas que ninguna mujer puede rivalizar ... Entre esas novias en la sombra siempre es adorado, siempre el amante perfecto; no se exige nada sobre su desinterés, ninguna mortificación jamás impuesta sobre su vanidad".

La única persona que asumí me consideraba única, insustituible y deseable, estaba eligiendo canalizar su energía sexual hacia una pantalla en lugar de a mí.

Desafortunadamente, mi esposo no fue el único que me hizo sentir avergonzado. Algunas personas sugirieron que yo tenía la culpa de su adicción porque asumían que estaba evitando el sexo. No entendieron que mi marido era el que no quería tener relaciones sexuales conmigo. También me dijeron que debía ser demasiado controladora, demasiada fría y poco afectuosa, y que no me sometía lo suficiente. Una vez más, sentí que de alguna manera era demasiado y, sin embargo, no lo suficiente.

Sin embargo, la maravillosa realidad es que estoy bien. Yo no era la que tenía un problema. Yo no era responsable de sus elecciones. No soy ni demasiado ni muy poco. Soy exactamente como debería ser, como Dios me creó para ser, con todos los deseos y necesidades que vienen con el ser humano.

Si tu cónyuge tiene una adicción a la pornografía, debes saber que no estás solo. Nos encantaría recorrer contigo este camino. Simplemente completa tu información a continuación, y alguien de nuestro equipo se pondrá en contacto contigo en breve. Nuestro servicio de mentoring es confidencial y siempre gratuito.