"Ya sabes, mamá, la sangre es más espesa que el agua". Las palabras dolieron. Eran difíciles de recibir. Mi hijo de 22 años estaba hablando sobre su educación y el tono fue claro: deberías haberme dado prioridad sobre tu nuevo marido.

Mientras creí que lo mejor que podía hacer por brindarles a mis hijos una sensación de seguridad era poner a mi marido primero, “ellos son niños” pensé. Al entrar en una familia combinada, procesaron y vieron las cosas de manera diferente. Cuando me casé con Tom, fue muy natural que mis dos hijos, de 2 y 4 años en ese momento, pensaran que eran más importantes y que deberían recibir más de mi atención. Claramente, dieciocho años después, algunos de esos sentimientos aún permanecían.

Cuando estábamos planeando casarnos, pensamos que estábamos preparados. Teníamos esta visión ingenua e idealista. Claro, habría desafíos por delante, pero habíamos terminado de leer y pensábamos que solo necesitábamos aplicar lo que habíamos aprendido. Pero Tom no estaba preparado para todas las emociones que enfrentaría, y pronto supe que no había resuelto el dolor del abandono y la traición de mi primer matrimonio.

Mis heridas empezaron a causarnos dolor. Tenía estas inquietantes dudas sobre la fidelidad de Tom. Nunca me dio una razón para pensar que me engañaría, pero todavía me resultaba difícil confiar plenamente en él. Cuando se preparaba por las mañanas, tratando de lucir lo mejor posible para su trabajo en el gobierno, a veces temía que, como mi ex que se cuidaba solo antes de una cita, en realidad estaba planeando conocer a "alguien". Esto afectó a los niños también. Desde su dolor, Tom a veces era demasiado crítico con ellos.

Tuvimos los desacuerdos en curso entre mi ex y yo, la tensión surgió en nuestro matrimonio y pronto tuvimos más hijos nacidos en medio de esa situación. La vida nunca estuvo en orden y tranquilidad. Incluso cosas aparentemente pequeñas, como planear vacaciones o Navidad, podrían convertirse en grandes conflictos.

Tuve la custodia principal durante la mayor parte de los años mientras crecían. Tom era quien llevaba a los niños con su papá cuando era su turno de tenerlos, que en un momento requería un viaje de seis horas que realmente lo agotó. Estoy muy agradecida que él estuviera dispuesto a hacer eso. Nunca hemos tenido una relación conciliatoria con mi ex y su esposa. Ella era la mujer con la que me engañaba y finalmente se iba a casar, así que tenía pocas ganas de cultivar una relación con ella. Tom intentó acercarse a él un par de veces. Tal vez podríamos haber intentado mucho más. No lo sé.

A lo largo de los años, mi ex intentaba convencer a los niños para que fueran a vivir con él. Nos llevó repetidamente al tribunal para tratar de asegurar la custodia. El juez examinó la situación cada vez y decidió que era lo mejor para ellos permanecer conmigo como cuidador principal. Se sentía como si estuviera constantemente tratando de socavar nuestra autoridad en sus vidas. En el fondo, su principal motivación parecía ser salir de pagar la manutención de los niños. Quería tener más recursos para su nueva familia.

Las batallas judiciales fueron increíblemente difíciles para todos nosotros. Por un lado, a Tom quería dejarme dejarme manejar esta situación a mí sola, pero a veces quería entrar allí y tratar de controlar el resultado. Los niños se daban cuenta, y eso también les causó mucho estrés. Sinceramente, cuando escucho a alguien decir que el papá de sus hijos no está involucrado en absoluto, una parte de mí dice: "eso sería bueno". Sabía que mis hijos necesitan a su papá, pero definitivamente se volvió complicado y emocionalmente desgastante para todos.

Cuando escucho a alguien decir que el papá de sus hijos no está involucrado en absoluto, una parte de mí dice: "eso sería bueno".

Eventualmente llegó al punto en que los chicos querían ir a vivir con su papá. Cuando eran adolescentes, empezaron a hablar sobre las libertades que su padre les prometía y sobre cómo éramos demasiado restrictivos. "La casa de papá" se convirtió en el pasto más verde. Llegó a un punto en el que le dije a Tom: "Dejemos que los niños se vayan". Estaba tan cansada de la batalla. A pesar que pensé que podría no ser lo mejor para ellos, esperaba que se dieran cuenta de eso y quisieran volver a casa.

Mi hijo mayor tenía diecisiete años cuando se fue a vivir con su papá. Su hermano hizo lo mismo cuando él tenía dieciséis años. Al cabo de un año, mi hijo mayor se salió de control, se metió en las drogas y fue expulsado de esa casa el día que cumplió dieciocho años. Ambos están ahora en rehabilitación por drogadicción y recibiendo asesoramiento. Desde entonces, ambos han vuelto a vivir con nosotros por diferentes períodos.

Mi hijo mayor me dijo algo muy revelador el verano pasado: "No te dije mucho del dolor por el que estaba pasando". Creo que muchos hijastros son buenos para esconder sus heridas emocionales. Se necesita un padre realmente sabio para estar al tanto de lo que sucede debajo de la superficie. Me he dado cuenta que no puedo esperar esos momentos tan raros en los que ellos abriran su corazón. Tengo que ser intencional para hacer espacio para escuchar realmente. Eso requiere mucha humildad porque me abro a escuchar cosas que no quiero escuchar. Significa estar dispuesta a ser un alivio para el dolor porque soy su zona segura, incluso si se siente tóxico.

Mi hijo mayor me dijo algo muy revelador el verano pasado: "No te dije mucho del dolor por el que estaba pasando".

Es difícil, pero también hemos tenido que aprender a separarnos un poco emocionalmente. Estamos allí para ellos. Eso no va a cambiar. Pero es útil comprender que ahora son adultos que se enfrentan a sus propios dolores. No hay un horario establecido para que se resuelva ese proceso.

Mirando hacia atrás, creo que habría sido sabio por nuestra parte encontrar a alguien, una parte neutral, en quien mi hijo mayor pudiera confiar. Desearía haber sido intencional y haber ido a buscar asesoramiento como familia para ayudar a procesar algunos de los problemas juntos. Ahora está en una situación, debido a su adicción a las drogas, donde se ve obligado a recibir asesoramiento y descubrir el dolor que ha estado tratando de medicar. Tal vez estaría en un lugar mejor ahora si lo hubiéramos hecho.

Tener una familia combinada no es tarea fácil. Hay capas sobre capas de complejidad. Es desgastante. Si estás luchando para ver a través de la niebla y el dolor de todo esto, quiero que sepas que no estás solo. Tenemos mentores confidenciales que escucharán y ofrecerán apoyo. Simplemente deja tu información de contacto a continuación y recibirás una respuesta de un miembro de nuestro equipo pronto.