De niña tuve pesadillas todo el tiempo y, aunque los monstruos han cambiado, todavía los tengo. De hecho, mi depresión a menudo se ve como una capa hecha de mis peores pesadillas, arrastrándose hacia mi vida de vigilia hasta que estoy completamente envuelta en ella.

La alegría que siento cuando la depresión se esconde puede parecer insaciable. Puedo olvidar que la depresión me visitó. Pero cuando la depresión está ahí, es todo lo contrario. Olvido que alguna vez supe algo más.

Nada puede ahogar su coro en mi cabeza: "Eres odiosa, egoísta, insoportable, desagradable".

A veces es menos como una voz y más como una película. Escenas de rechazo, fracaso, humillación y exclusión (real o imaginaria) se reproducen en un bucle en mi mente hasta que no puedo hacer nada más que odiarme.

A veces no pasa nada en absoluto. A veces, simplemente me siento atrapada en este lugar oscuro donde no hay nada que hacer sino dormir o llorar hasta que mi cabeza gane. Yo como, bebo, escribo, clavo mis uñas en mi piel, cualquier cosa para abrumar o distraer el dolor en mi interior. En esos días, simplemente levantarme de la cama es un triunfo que debo reconocer.

He sentido esa oscuridad tan a menudo, que puede sentirse como una manta, silenciando cualquier otro sentimiento o pensamiento.

Pero también hay algo reconfortante al respecto. Lo sé, de cualquier manera. He sentido esa oscuridad tan a menudo, que puede sentirse como una manta, silenciando cualquier otro sentimiento o pensamiento.

Aunque lo incluye, la depresión es más que inseguridad o ansiedad. Es una especie de pena, pero es más profunda que cualquier dolor que haya vivido. Es un tipo de ira, pero es más inquietante que cualquier rabia que haya conocido, ya sea racional o infantil. Es un tipo de soledad más allá de estar sola. Es un tipo de indiferencia, una desesperanza ante cualquier mejora, y nunca he experimentado esa apatía aparte de mi depresión. Abarca todo mi dolor pasado y lo amplifica cien veces.

Pero también hay algo reconfortante al respecto. Lo sé, de cualquier manera. He sentido esa oscuridad tan a menudo, que puede sentirse como una manta, silenciando cualquier otro sentimiento o pensamiento. No hay sorpresas porque lo he escuchado y lo he sentido todo antes. No hay inquietud, porque cuando llega no tengo fuerzas para nada más que seguir viva.

E incluso esa voluntad de vivir se debilita. Mientras más fuerte llega la depresión, más profundamente deseo liberarme de lo que comienza a sentirse pesado o como un sudario de vida demasiado difícil de soportar.

Tal vez eres como yo. Tal vez sientas que te enfrentas solo a la oscuridad de la depresión. Es difícil para alguien que no lo ha tratado de primera mano entender lo que sentimos. Siempre necesito un recordatorio, y también quiero decirte: no estás solo.

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No tienes que enfrentar esto solo. Habla con un mentor, es confidencial.