"Para encontrarte a ti mismo, primero debes perderte". – Desconocido

Imagina un lugar, un sistema, una especie de campo de entrenamiento per se, al que, según las normas de la sociedad, deberían asistir tanto hombres como mujeres con el noble propósito de adquirir conocimientos, hacer amistades duraderas y desarrollar un sentido de estima que contribuiría en gran medida a la formación de la propia identidad y, por tanto, les ayudaría a sobrevivir en el mundo.

Parece un buen acuerdo, ¿cierto?

Sí, yo también lo pensaba. Hasta que la venda que cubría mis ojos se disolvió y me di cuenta de que me habían arrojado a "las trincheras" del desorden, donde todos los de mi edad corrían asustados tratando de resolver la pregunta de "¿quién quieres ser cuando seas mayor?" mientras se adherían al despiadado y cruel constructo darwiniano de la "Supervivencia del más fuerte".

En otras palabras, la preparatoria era una pesadilla para mí.

En otras palabras, el instituto fue una pesadilla para mí. Muchos me consideraban el "pobre perdedor" al que le tocó una suerte indeseable en la vida que consistía en tener una nariz grande, una complexión delgada, una cara llena de acné y un impedimento para hablar. Y, por si fuera poco, también serví -en contra de mi voluntad- como saco de boxeo de la comunidad, tanto en sentido figurado como literal (aún recuerdo el desagradable puñetazo que me propinó en la parte posterior de los riñones un tipo que pesaba 30 kilos más que yo), lo que supuso una posición bastante baja en la vida que me permitió acumular (o soportar) muchas horas de vergüenza en la comunidad y experimentar muchas desgracias.

Por desgracia, la vergüenza y desgracia que experimenté, eventualmente invadieron mi corazón, perturbaron mi mente y destruyeron mi identidad.

Al entrar en la preparatoria, tenía una idea razonable y positiva de quién era. Me veía a mí mismo como alguien inteligente, divertido y capaz de desenvolverse en la mayoría de los deportes. Todo eso a pesar de tener trastornos de ansiedad social y del habla de nivel leve que agravaban un tartamudeo psicológico menor. ¿Eran desafíos? Sí, pero eran manejables.

La preparatoria fue una historia diferente porque la percepción que tenía de mí mismo era muy distinta a la que tenían los demás. En lugar de destacar mis puntos fuertes, la gente tendía a centrarse en mis puntos débiles y explotarlos. A medida que pasaban los años y se intensificaba el torbellino de insultos y la crítica a mi persona, mis problemas de salud mental empeoraban progresivamente. En mi último año (el año en que mi triste y mortificante experiencia en el instituto se resumió en el hecho de que me arrojaran comida y otros objetos diversos durante un mes seguido en la cafetería) las cosas empeoraron tanto que mis niveles de ansiedad pasaron a ser de moderados a extremos cada día, lo que, a su vez, hizo que mi tartamudez psicológica fuera mucho más prominente.

En el fondo, sabía que estaba roto. Sabía que me habían hecho daño. Mi confianza en lo que era se había fracturado por completo, y mi identidad se había desvanecido a causa de ello.

En el fondo, sabía que estaba roto. Sabía que me habían hecho daño. Mi confianza en lo que era se había fracturado por completo, y mi identidad se había desvanecido a causa de ello.

Estas frágiles circunstancias de la vida me hicieron ver que lo mejor para mí era no ir a la universidad justo después de la preparatoria, ya que temía que me destrozara la pesada carga de trabajo y el nuevo y desconocido entorno social. Esencialmente, sabía que era demasiado débil para sobrevivir en el mundo en ese momento.

Como no estaba preparado para renunciar y vivir el resto de mi vida como una mera cáscara de lo que realmente era, ideé un plan que implicaba reconstruir mi confianza y redefinir quién era, un plan que debía ejecutarse justo después de mi graduación de la preparatoria y que incluía trabajar a tiempo completo para una empresa de jardinería.

Ja, ja, sí... Digamos que el resultado de mi plan se ajustaba en gran medida a la narrativa de mi vida, bien recorrida y leída. Una historia corriente y repetitiva que, en su mayor parte, siempre me ponía en el papel del triste y pobre perdedor que continuamente se llevaba la peor parte. Allí estaba yo, con 17 años, muy esperanzado, pensando que iba a tener un año revigorizante durante el cual ganaría algo de dinero, fortalecería la confianza en mí mismo, curaría mi impedimento para hablar y cimentaría un punto de inflexión crucial en mi vida que me serviría de base sólida para catapultarme a vivir una vida llena de honor, fuerza y victoria. En lugar de eso, me pagaron mal, mi confianza se hizo añicos, mi impedimento para hablar empeoró, y me enviaron a una espiral descendente durante los siguientes cuatro años de mi vida.

Los siguientes cuatro largos años de mi vida me vieron, como un alma rota, intentando luchar y vagar por la tierra mientras estaba confundido, asustado y enfadado, mientras intentaba adoptar varios tipos diferentes de identidades que se formaron bajo la influencia de la cultura de mi sociedad -Identidades que nunca fueron realmente satisfactorias y que fueron percibidas como dañinas por los demás. Hasta que, finalmente, la gran suma total de todo el dolor, el rechazo y la pérdida que había experimentado en la vida me llevó a un punto de ruptura en el que dejé de intentar luchar y acabé en un pozo oscuro y solitario sin esperanza a la vista.

Derrotado. Deshonrado. Débil.

Sí, mi historia hasta ahora parece una enorme espiral descendente que no hizo más que empeorar, y empeorar, y empeorar... pero finalmente mejoró, ¡mejoró de verdad! Porque, de una manera realmente inesperada y al revés, fue en el punto más bajo de mi vida, el punto en el que esencialmente lo perdí todo, cuando más cerca estuve de descubrir quién se suponía que debía ser desde el principio.

Paradójicamente, mi espiral ascendente comenzó cuando finalmente admití que estaba derrotado y era demasiado débil, cuando decidí dejar de luchar en la vida porque había perdido la esperanza de hacer las cosas a mi manera. Mi manera de hacer las cosas era efímera, egoísta, y muy influenciada por la gente imperfecta y el mundo que me rodeaba y no era la verdadera manera de descubrir quién era yo, ni era la verdadera manera de encontrar la victoria, el honor y la fuerza que había esperado y anhelado.

En cambio, la verdadera manera de descubrir quién era yo realmente era confiando en alguien llamado Jesús. Cuando puse mi esperanza en Jesús, él me dio una nueva identidad, restauró mi valor y me concedió una sensación de libertad y victoria que nunca había estado cerca de alcanzar por mí mismo.

Si quieres saber más sobre cómo Jesús puede ayudarte a descubrir quién eres realmente a los ojos de Dios, no dudes en ponerte en contacto con uno de nuestros mentores rellenando el siguiente formulario. Es gratuito y confidencial.

Este artículo fue escrito por: Vincent